Decepcion o desilusión?

Mientras mi vida transcurría en una completa y absurda monotonía por un lado, por el otro había una extraña sensación que comenzaba a instalarse en mi cuerpo y a despertar sentimientos que te hacen sentir una vez más que estás vivo.

aunque los días pasaban en un frenético abrir y cerrar de ojos, no perdía las esperanzas de recibir una respuesta de la petición que le había hecho al joven tenor, me hacía algo de ilusión que alguien con ese estilo de voz interpretará esa hermosa canción para mí, esperaba recibir un vídeo o un audio con aquel contenido.

cuando ya mis esperanzas estaban perdidas y me había hecho a la idea de que ni siquiera se tomaría un momento de su tiempo para leer mi petición, recibí un mensaje de su cuenta escrito en inglés impecable, en dónde me indicaba que no sería posible de parte de él hacer esa interpretación pues no podía hacerlo ya que al parecer, me señalaba en el mensaje, era necesario tener otro tipo de voz tenor para que se escuchara bien y la de él no era apto para ello.

desilusión, si, total, no sabía que pensar de él, puesto que un artista es intrépido, crea, adapta, transforma no hay un límite para la creatividad, pero era algo de un significado mucho más profundo para mí, porque sentía que a través de las pocas ocasiones en las cuales tímidamente me acerque a él, podíamos establecer una amistad, en la cual pudiéramos intercambiar opiniones en cuanto al arte, ya que compartíamos indudablemente ese tipo de vocación, también pude comprender que no podía seguir escribiéndole a él porque ya se tornaria como una molestia.

solo pude responder en el mismo idioma que me escribió unas gracias.

sentada en el sofá de mi casa y tal vez con una leve decepción del joven artista sin saber porque, sentí un leve dolor y una sensación extraña que me indicaba que no lo dejara ir porque había algo, tal vez un vínculo que no se podía cortar una vez hallamos coincidido en el mundo de la manera más loca posible.

pero como era de esperar pronto reprendo aquella sensación de mi cuerpo y me dije a mi misma que debería salir un poco y relacionarme más con la gente porque lo que estaba sintiendo no era normal, estaba ante un perfecto desconocido y ambos con una relación.

más bien debería pensar que cena le prepararía a mi esposo cuando llegará de la compañía y no pensar en cosas estúpidas, con esa actitud me levanté del mueble en el cual estaba sentada y puse mi celular en la mesa central, mientras me apresuraba a la cocina para sacar algunos alimentos de la nevera, lavarlos y preparar una cena deliciosa.

mi esposo no tardó en llegar y allí estaba su beso en mi mejilla mientras le preguntaba cómo le había ido durante el día, la respuesta de siempre no se había echo esperar, bien, mientras ingresaba al baño, toma una ducha se cambia y luego ingresa al comedor para cenar, después de la cena, siempre quedo sentada en las sillas de la mesa del comedor a su lado, esperando una palabra que me indicara si la cena es de su agrado o no, pero nunca llega ni un despreció pero mucho menos un elogió, así que me obligó hacerle la pregunta de siempre te gusto la cena?, lo hago para saber si debo continuar preparando los alimentos así o no, su respuesta es la misma si estuvo bien.

luego saca su celular y comienza a ver unas series mientras yo ingreso a la cocina a poner todo en orden, una vez término vamos hasta la habitación para poder descansar y así de esa manera esperar que pase la noche y comenzar un nuevo día.

durante el día recibía algunas llamadas de mis familiares y otra de mi representante legal, indicándome cómo van las ventas de los libros y las gestiones que estaba adelantando para llevar algunas de mis obras a la pantalla chica, la verdad que sería todo un reto para mí, aunque mi vida transcurre sin novedades ni sobresaltos, sentía que algo me faltaba que estaba incompleta y que esa persona la cual había conocido y hablado poco en la red social era mi complemento.

busque su red social y una vez más miraba sus fotos pensaba como sería si la vida me hubiera dado la oportunidad de conocerlo de coincidir en persona con él, y por más que buscaba una explicación lógica no encontraba ninguna que me indicara como yo podía sentir una conexión tan rara con un completo extrañó, un completo desconocido.

porque sentía algo que me indicaba que el era parte de mi, una parte importante de mi, la extraña sensación de que lo conocía, de conocerlo, de no sentir miedo ante el, sentía que podía confiarle mi vida sin problemas, pero porque siento esto?, me preguntaba, que estoy ante mi complemento ideal.

esa sensación me acompañaba desde que lo ví por primera vez una y otra vez, pero lo peor de todo eso era que me daba miedo hablarlo con alguien, ya que no quería que me señalarán como una persona que tiene problemas mentales.