Épisode 3

Je m'appelle Evelyn Salvatierra. Mon père est le comte Alejandro Salvatierra, et ma mère, que je n'ai jamais connue, s'appelait Amelia Rossi, fille d'un noble.

Jusqu'à l'âge de trois ans, j'ai toujours cru que je n'avais pas de parents. Nana s'occupait de moi et m'aimait beaucoup. Les gens autour de moi étaient gentils et disaient toujours que j'étais très jolie.

Un après-midi, alors que je jouais, je suis tombée sur un homme qui semblait ivre. Il s'est mis à me crier dessus et a dit des mots que je ne comprenais pas.

Des mots comme bâtard, ordure, animal sauvage, et bien d'autres mots que mon esprit de trois ans ne comprenait pas. Mais j'ai compris que cet homme ne m'aimait pas. Il a dit des mots qui sont restés gravés en moi.

"Ta mère était une pute, une petite femme qui couchait avec le premier venu et qui pensait encore pouvoir te faire passer pour ma fille. Parce que tu n'es pas ma fille. Regarde-toi, tu ne me ressembles pas du tout, tu n'as même pas hérité de mes cheveux."

"Je ne te garde ici que parce que je ne peux pas me débarrasser de toi. J'espère que tu grandiras vite pour que je puisse t'utiliser d'une manière ou d'une autre. Je suis sûr que tu serviras à quelque chose, que ce soit pour obtenir plus d'argent, plus de terres, ou peut-être pour sauver ta sœur. Elle, c'est ma fille, elle me ressemble, pas comme toi."

Ce sont les mots que cet homme a prononcés, et alors j'ai compris.

Cet homme était mon père. J'ai demandé à Nana, et elle me l'a confirmé. Alors je lui ai demandé pourquoi il disait qu'il ne l'était pas.

Nana m'a expliqué qu'il y avait des envieux qui lui avaient empoisonné le cœur, lui faisant croire des mensonges, mais qu'elle me l'expliquerait correctement plus tard car j'étais encore très jeune, et qu'il y avait des choses que je ne pouvais pas comprendre, du moins pas encore.

Je lui ai demandé quand je pourrais comprendre. Elle m'a dit que j'avais encore deux ou trois ans devant moi.

Alors je lui ai dit que j'allais étudier tout ce que je pouvais, que j'allais lire beaucoup, et qu'après avoir appris à lire et à écrire, je pourrais comprendre ce que les mots qu'il m'avait dits signifiaient.

Et je l'ai fait. J'ai fait beaucoup d'efforts, mais ce n'est pas en trois ans que j'y suis arrivée. À sept ans, j'ai commencé à comprendre ce que les autres disaient. Parce qu'après l'incident que j'ai eu à l'âge de trois ans, les gens ont commencé à me maltraiter et à m'humilier.

Mais ce n'est qu'à l'âge de huit ans que j'ai vraiment compris ce que c'était que d'être la fille méprisée du comte.

C'est précisément le jour de mon anniversaire que j'ai découvert, de la manière la plus cruelle et la plus douloureuse qui soit, ce que c'était que d'être mal-aimée ou d'être la bâtarde, comme tout le monde m'appelait.

Même si on me maltraitait et qu'on m'insultait, cela m'était égal car j'avais Nana. Elle prenait soin de moi et m'aimait.

Mais le mauvais sort a encore frappé, et j'ai encore croisé le comte Alejandro Salvatierra. Cette fois, il n'était pas ivre, il était dans son état normal. Je l'ai trouvé dans un endroit où il n'était pas censé être.

Il n'allait jamais à cet endroit. Il semble qu'il me cherchait. Je jouais parmi les arbres, là où commençait la forêt.

À cette époque, j'avais de longs cheveux blonds qui ressemblaient à des rayons de soleil. Ma peau était blanche et mes yeux, qui étaient autrefois clairs, étaient maintenant verdâtres ou bleus selon le côté où on les regardait. Tout le monde disait que j'étais très jolie, du moins ceux qui m'aimaient et se souciaient de moi.

Oui, j'étais différente du duc. Au moins, les traits qui ressortaient étaient différents, et j'ai encore croisé le duc, mais encore une fois, c'était la faute de Manuela.

Elle m'a accusée de lui avoir volé quelque chose. Je ne sais pas ce que c'était exactement car je n'allais jamais là où elle était. Je l'observais seulement de loin. Nous n'avons jamais échangé un mot.

Nous ne nous sommes même jamais touchées. Le comte m'a cherchée, et quand Nana a essayé de l'arrêter, lui disant que j'étais aussi sa fille, qu'il ne devait pas me traiter ainsi, il est entré dans une colère noire. Il a sorti un poignard. Pendant un instant, j'ai cru qu'il allait me tuer. J'avais très peur, je voulais courir mais je ne pouvais pas. J'étais paralysée. Je voulais crier, mais j'avais tellement peur que ma voix ne sortait pas.

Seuls mes yeux pleuraient, seules mes larmes coulaient sur mes joues, mais à part ça, je ne pouvais rien faire d'autre.

Je l'ai senti me saisir les cheveux, et alors qu'il me disait que j'étais une honte, que je devrais disparaître, que je ne devrais plus jamais me montrer devant lui, qu'il ne voulait même plus voir un seul de mes cheveux, et si possible, plus me voir moi non plus.

Qu'il en avait assez de me supporter et de me donner une éducation. Et en disant cela, il m'a attrapé les cheveux et les a coupés. À chaque mot, mes beaux cheveux blonds étaient coupés et disparaissaient.

J'ai essayé de lever les mains pour l'arrêter, mais il m'a griffé les doigts.

J'ai pensé que cela pouvait être dangereux, alors j'ai laissé mes beaux cheveux disparaître.

Après qu'il ait fini de me couper tous les cheveux, il m'a giflée et m'a frappé les mains, en disant que je ne devais pas toucher à ce qui ne m'appartenait pas, et que si je recommençais, cette fois il ne me couperait pas les cheveux, il me couperait les mains.

Et si je disais quoi que ce soit, il me couperait la langue, et je ne devais plus jamais me montrer devant lui ou sa famille.

Que je devais être contente de bien vivre et que si je ne faisais pas ce qu'il voulait, il nous laisserait mourir de faim, Nana et moi.

C'est ainsi qu'à l'âge de huit ans, j'ai découvert la cruauté de mon père.

Le vieux José m'a soignée et m'a dit que mon père avait tort de croire ce qu'on disait sur moi.

Que mon père était empoisonné, qu'on lui racontait des mensonges, mais que j'étais sa fille et qu'un jour il le regretterait.

Je lui ai dit que si ce jour arrivait, je ne lui pardonnerais pas car je le détestais déjà, et que j'aurais préféré ne jamais naître, qu'il aurait mieux valu que je meure à la place de ma mère.

Le vieux José m'a dit que je ne devais pas me sentir mal parce que je ressemblais beaucoup à grand-mère Alondra, qui était la mère de mon père.

Mais qu'en ce moment, mon père était aveugle et ne voulait pas voir ce qui était devant lui, mais qu'un jour il me supplierait à genoux de lui pardonner.

Il m'a dit de ne pas me laisser gagner par la haine, que je devais être une gentille petite fille souriante et heureuse car il y a des gens qui m'aiment et qui me protégeront, comme lui et Nana.

Nana m'a dit qu'il valait mieux que je me couvre la tête pour que ce qui s'était passé ne se reproduise plus, car comme mes cheveux étaient d'une couleur différente, cela pouvait me causer des problèmes.

Et depuis lors, je m'habille avec les robes les plus amples et les plus vieilles. Je me couvre la tête et ne me fais jamais belle pour ne pas attirer l'attention de mon père. Je me voyais presque comme une nonne, mais pour avoir une vie tranquille, du moins jusqu'à ce que je puisse sortir d'ici, c'est le mieux que je puisse faire.

Même si un jour il me demande pardon, je ne lui pardonnerai pas car, après tout, c'est lui qui m'a fait le plus de mal et qui a poussé les autres à me faire du mal.

Si je n'étais pas sa fille, d'accord, mais ce n'était pas ma faute.

Il aurait mieux fait de me renvoyer, de me faire adopter ou de me laisser dans un orphelinat. Je suis sûre que tout aurait été mieux que de ressentir son mépris.

Je pense que le mépris de quelqu'un qui est censé vous aimer est beaucoup plus douloureux que celui des autres. Après tout, les étrangers n'ont rien à voir avec moi.

Il est donc plus facile de les ignorer car ils ne comptent pas pour moi, et je ne m'intéresse pas à eux. Mais mon père est différent parce qu'il est censé m'aimer, et si quelqu'un lui a menti, il aurait dû enquêter sur la vérité et ne pas se contenter de croire aveuglément.

C'est pourquoi je pense que je ne peux pas lui pardonner. De plus, avec le temps, j'ai appris que si quelqu'un me fait du mal, je le lui ferai payer, car c'est la seule façon de faire disparaître cette pression que je ressens dans mon cœur et ma poitrine.

Ce n'est qu'ainsi que mon cœur sera libre et que je ne ressentirai plus cette douleur qui m'empêche de respirer.

Je ne veux plus ressentir de douleur, alors à partir de maintenant, quiconque me fera du mal, je le frapperai en retour, peu importe qui il est, même si c'est mon père. Lui aussi souffrira, pas maintenant, mais à l'avenir je lui ferai payer toute la douleur qu'il me fait subir en ce moment, et je me fiche qu'on me traite de mauvaise personne juste parce que je veux un peu de vengeance.... Ressentir la même douleur que celle que je ressens maintenant sera la meilleure des vengeances...

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