Contrato Con El Gigoló: La Boda De La Reina De Hielo

Tras la reunión, el pasillo de *Valeriano Prime* parecía una pista de hielo bajo los pies de Alessandra. Caminaba tan rápido que César Iván casi tenía que trotar para seguirla. Dante, por su parte, caminaba con las manos en los bolsillos, silbando una melodía pegajosa.

—¿Porqué les dices que les va a crecer el...? —Alessandra se detuvo en seco frente a la puerta de su oficina y se giró hacia Dante—. ¿En serio, Dante? Estuviste a un milisegundo de arruinar un contrato de diez cifras con una vulgaridad de vestuario.

—Pero no lo hice, "cariño" —Dante se encogió de hombros con una sonrisa de suficiencia—. El Sr. Park y su equipo se rieron. Humanice el producto. Ahora no solo quieren la patente, quieren que YO sea la imagen de la campaña para el sector masculino.

Alessandra sintió un tic en el ojo izquierdo.

—Tú no vas a ser la imagen de nada. Eres un fantasma en mi nómina, no una celebridad. César, dime que los contratos ya están en revisión legal y que podemos encerrar a este hombre en una jaula de oro hasta la próxima cena.

César Iván consultó su tablet con cara de pocos amigos.

—Los contratos están en marcha, jefa. Pero hay un problema... —César tragó saliva—. Los de *K-Geno Nexus* han invitado a la "pareja del año" a una gala benéfica mañana por la noche. Dicen que quieren anunciar la alianza ahí. Y han pedido específicamente que el Sr. Dante dé unas palabras sobre su "visión humanista" del suplemento.

Alessandra cerró los ojos y se apoyó en el marco de la puerta.

—¿Su visión humanista? Su visión humanista se reduce a lo que ha visto en sábanas de hoteles de cinco estrellas.

—Oye, eso es investigación de campo de alta calidad —intervino Dante, acercándose a ella y bajando la voz para que solo ella lo escuchara—. Admítelo, Valeriano. Mi idea de la "pastilla de la belleza" es lo más brillante que ha pasado por esta oficina en años. Y esa pausa sobre "el crecimiento"... —Dante soltó una risita—, admito que fue un golpe bajo, pero funcionó. Hasta tú te pusiste roja.

—Era rabia, no rubor —siseó ella, aunque por dentro sabía que el tipo tenía razón: el mercado iba a devorar ese producto—. César, llama al sastre. Si Dante va a dar un discurso, necesito que parezca un filántropo, no un modelo de catálogo erótico. Y prepárame el informe sobre los componentes de la biotina. Si vamos a hacer esta estupidez, será la estupidez más perfecta y funcional del mercado.

Dante se apoyó en la pared, observando cómo Alessandra entraba en modo "máquina de trabajo".

—¿Sabes qué te falta, Alessandra? Un poco de ese suplemento. No para la belleza, que vas sobrada, sino para que te relaje ese humor de perros. Mañana en la gala, vamos a dar un show que hará que tu ex se quiera tirar de un puente.

Alessandra se detuvo antes de cerrar la puerta de su oficina.

—Mañana, Dante, si vuelves a hacer una broma sobre "crecimientos", la que te va a dejar sin funciones biológicas seré yo. César, ¡págale al sastre el doble para que el traje sea lo suficientemente ajustado como para que no pueda respirar demasiado!

César suspiró, escribiendo en su tablet: "Presupuesto para traje-tortura: aprobado".

«Resumen ejecutivo», pensó.

«Mañana hay gala benéfica. Dante habla de gomitas. Alessandra amenazó funciones biológicas. Bitácora de supervivencia, día 7: Yo sigo sin vacaciones y ahora visto al bioterrorismo de gala.»