Desde quando eu me entendi pôr gente, nunca tive o sonho de ser mãe,! pensava em estudar, trabalhar e ter Um bom emprego pra ajudar a minha família que vivia em dificuldade.Mais nada disso aconteceu,eu fui mãe muito cedo, com 16 anos eu tive o meu primeiro filho, foi aí que começou o meu sofrimento,eu não queria ele e o pai dele me rejeitou e não quis saber da criança,eu me senti muito mau, mais tinha minha mãe pra me apoiar e cuidava dele, mais nunca me senti mãe,eu fiquei muito gorda,passei muito mau , e sofri toda rejeição de amigos e todo mundo mais! eu pensava em retomar os estudos e arrumar um emprego digno pra cuida dele e da minha família, foi aí que eu tive que sair pra trabalhar e deixar ele com 8meses com minha mãe e comecei a ser garçonete,foi ali que eu conheci o pai do meu segundo filho,eu era nova tinha 17, anos e ele 29,se dizia apaixonado, que gostava de mim e iria ajudar a cuidar do meu filho,eu engravidei na terceira ficada,e ele desapareceu, retornando quando eu já tava de 8meses , revelando que era casado e não podia ficar comigo nem com o bebê, mais uma vez eu fiquei sem chão, deixando uma enorme depressão tomar conta de mim,eu não saía de casa de vergonha, e nem sabia de quantos meses eu tava pois tinha medo e vergonha do que eu tinha feito com a minha vida,eu entrei em trabalho de parto dentro de casa, não queria ir pro hospital,e tive meu filho nós braços da minha mãe, que foi homenageada,o meu filho nasceu no dia do aniversário dela!eu custei cair na real que eu tinha só 17anos e dois filhos já,!eu tentava fazer de tudo pra ser uma boa mãe, mais eu não conseguia,a gente era muito pobre e eu não tinha ajuda de ninguém só dá minha mãe, que já estava em depressão por ver a situação que eu me encontrava totalmente perdida!eu não tive outra opção e um casal conhecido que não tinha filhos,resolveu cuidar do meu filho com dois meses de vida!,eu não tinha outra escolha ou isso ou os dois morreriam de fome,. depois de alguns meses meu filho tava bem e sendo criado, mais eu estava um lixo,eu comecei a beber todos os dias depois do trabalho pra esquecer aquela vida maldita!os anos se passaram e os meus filhos cresceram,o mais velho comigo e o outro em outra cidade,eu trabalhava em uma casa, e era bem acolhida,eu ainda bebia mais tinha minha responsabilidade em casa! resolvi retomar a minha vida, foi aí que eu conheci meu ex marido e depois de um ano namorando eu engravidei e fui morar junto com ele, levando o meu filho, não foi um mar de rosas, minha sogra não aceitava o meu filho e minha mãe foi buscar ele,meu terceiro filho nasceu e era a alegria da minha família,eu como sempre passei muito mau na gravidez e ele custou nascer,eu tava muito fraca, passava vontade de comer as coisas, minha sogra era mesquinha e nem vitamina tomava pra não dar fome .meu filho nasceu lindo, mas com dois meses eu descobri que ele tinha cardiopatia congênita, eu vivia com ele nos hospitais, ele precisava de uma cirurgia e eu tinha que fazer controle com ele até sair a cirurgia, mas enquanto eu ficava fora,meu marido só aprontando na farra e fazendo coisas erradas que a vida oferece,eu gostava dele mais, tava vendo que ele não era tudo que eu imaginava que seria,eu tava numa situação com o filho dele e precisava dele perto de mim,eu quase não ficava em casa e ele aproveitava, só me procurava as vezes, e foi nessas vezes que eu acabei engravidando da minha filhinha,aí começou a saga, hospital, filho doente e uma barriga enorme de gravidez me acompanhando,eu era nova ainda e não me sentia cansada daquela situação, pensava que tudo ia dar certo e melhorar, foi aí que saiu a cirurgia do meu filho e eu fui sozinha com ele em outra cidade pra operar ele,foi eu Deus e o barrigão de seis meses,fui esperançosa que meu filho ia voltar bem e curado,mas infelizmente ele não voltou!. mais uma vez a vida me dando um tapa e eu perdendo, mais uma parte de mim,.Eu já existia mais como pessoa e não tinha vontade de viver, mais sabia que dentro de mim tinha uma vida, e ela precisava de mim tbm,eu tentei sobreviver e tive minha filha perfeita e com saúde,eu tinha muito medo de ficar sem ela, então resolvi dedicar total atenção, carinho e amor pra ela, afinal dentro de casa só tinha nós duas,o meu marido tinha saído de casa e tava morando com amigos,eu cuidava de tudo sozinha,os meses de passaram e ele resolveu voltar pra dentro de casa e ser um outro homem,eu dei mais uma chance e ele fingiu 4meses só, mais já era tarde demais, minha fiha Tava com dez meses e eu grávida de novo, ele não queria o menino e mandou eu tirar, falou que eu tinha feito de propósito pra segurar ele dentro de casa,foi nesse dia que eu comecei a tomar ódio do meu marido,eu quase ia fazer uma besteira, mais meu irmão não deixou,meu filho gerou e nasceu a coisa mais linda do mundo, forte e saudável.eu me sentia uma Leoa protegendo meus filhotes.Quando eu cheguei com o bebê ele não quis ver, falava que não era dele, e só sabia me pisar,eu aguentava tudo, até que quando meu filho fez um mês e dez dias,eu resolvi sair de casa!. Ele tinha passado uma semana inteira me humilhando e eu tinha prometido pra mim mesma que ia ser a última vez que eu me sujeitava a tal coisa,eu juntei meus dois filhos e vim embora pra casa da minha mãe, depois de uma semana busquei minhas coisas e nunca mais eu voltei .Eu já tava um lixo,em frangalhos, depois de tantos anos de sofrimento e perda.resolvi colocar a cabeça no lugar e seguir em frente,eu me mudei de cidade,arrumei um emprego digno e cuidei das crianças,a gente foi muito feliz,e depois de um tempo voltei pra minha cidade natal,meu filho tava um rapazinho e mantinha contato com o outro, mais ele mesmo não tinha vontade de falar comigo, pois nunca entendeu o porque ele tava longe de nós,essa culpa e essa tristeza eu vou carregar por resto da vida!.O tempo passou e eu me Manti sozinha até hoje,pra me respeitar e respeitar o espaço dos meus filhos,o mais velho hoje tá com 20anos, e eu tô tentando chegar nele aos poucos, sendo uma mãe que ele nunca teve presente, mais é muito difícil, ele já é homem e parece que me aceita por obrigação.As crianças cresceram e são unidas, graças a Deus,um cuida do outro, durante esse tempo eu trabalhei e Dei tudo que foi possível pra eles viverem,o tempo tá passando agora depressa e vou perder eles pra vida,eu tô sentindo isso, agora eu tô em casa, não trabalho mais, tô doente e impossibilitada de trabalhar,as vezes eles cuidam de mim,as vezes parece que eu sou um zero a esquerda,o meu filho mais velho nunca me deu um comprimido até hj, pôr isso eu tenho a certeza que ele tem rancor de mim, por der deixado ele com minha mãe.eu sofro tudo calada, já chorei muito por tudo que eu fiz com minha vida,eu podia ter evitado tudo isso! Hoje eu tô tentando viver com eles, mais acho que ninguém quer minha presença aqui,,,,,,
