Hola mi nombre es Carmen, tengo 24 años, desde niña tuve altas expectativas en el amor, llegué a mis veinte años creyendo en ese amor de cuentos de hadas, un amor inocente, sin maldad, creía en los príncipes, hombres caballerosos, sin maldad de romperte el corazón en miles de pedazos, creía todo esto como niña inocente, escribía canciones, versos, poemas e historias, todos dedicados al amor.Sabía que existía la maldad, pero nunca pensé que alguien a quien amarás podría hacerte daño. Siempre soñé con casarme y tener hijos, tener un hogar.
pero, todo cambió cuando conocí al que sería mi supuesto amor de mi vida, y la verdad nunca pensé que sufriría por amor.
Durante las primeras semanas me sentí la mujer más feliz del mundo, nos mandábamos cartas y todo parecía ser muy romántico, una de sus frases era " TU CANSÓN PA' SIEMPRE" era 20 años mayor que yo, igual nada me importaba, pensé que los hombres de esa edad eran más románticos y eran más responsables que los jóvenes.
Mi. madre nunca estuvo de acuerdo con esta relación, más sin embargo eso tampoco me importó, porque yo veía a una persona inocente, que quería salir adelante, con mucha experiencia con un buen corazón. llegué a escaparme de casa, solo para ir a verlo. Incluso una vez tubo que hablar una prima para que viniera y así nos pudiéramos ver y así fue
Se veía tan entusiasmado por mí, que no vi nada sospechoso, se veía alegre y confiable
al poco tiempo este hombre empezó a manipularme, pero por ese momento no lo. noté, llegué a estar en contra de mi madre.
Después comenzó a decirme que quería que solo fuéramos amigos con derecho, cuando antes decía que me amaba.
Cierto día viajó y me dijo que no se iba a demorar, al tiempo escuché a mis sobrinos decir que el iba a llegar con una prima. Bueno a los días llegó y al tiempo también dicha prima...
Un sábado fue a la casa en dónde se estaba hospedando y dicha prima le decía amor y en frente de mí lo besó, por Dios, cuando la señora se fue, diciéndome que como me había ido, que si lo había extrañado y cosas así, la verdad que cuando salí de allí, sentí que el corazón se me bajó a los pies...
la verdad que me atreví a preguntarle y que yo supuestamente no sentía nada por el, y que el. una me había dicho nada, nunca me había prometido nada...
tuve unos días de depresión y tres días sin probar bocado. Todos esos días llorando, si mi almohada hablara, contaría todos esos sucesos, en los cuales no pude pegar el ojo, por alguien que nunca valió la pena. No tuve nadie que me apoyara ni siquiera mi familia, si alguien se me acercaba era para hablarme de algún rumor que le habían contado, porque al parecer este hombre había contado a más de una persona sobre nuestras relaciones íntimas, la verdad me sentí lo peor del mundo, porque alguien me dijo que pensó que yo era una niña de casa, ya ustedes entenderán y le darán significado a esta palabra y tal vez llegarán a la misma conclusión que yo. La verdad me sentí como una cualquiera, y aunque mi vid a no ha vuelto a ser la de antes, sigo creyendo en el amor, pero me cuesta confiar y aunque lo intente todo vuelve a salir mal, hoy escribo más canciones, poemas versos e historias, pero triste, me cuesta un poco escribir algo sobre amor, aunque lo tenga muy claro...
Dolió tanto darme cuenta que esta persona solo me uso para sus deseos carnales y ya, y me dolió tanto haber confiado, y llegué a odiarme tanto, que aún me culpo por todo...
Ya han pasado unos años, tuve varios intentos. Hace un año ya y varios meses conocí a alguien y pensé que sería diferente, pero no fue nada diferente, y aunque llegué a amarlo tanto, no quiero lastimarme y simplemente cumplir los deseos de alguien más y destruirme, Quiero amarme, no quiero vivir con el dolor que todavía me acecha y seguir lastimando me la herida...
Quiero que mis Insomnios desaparezcan y que la pesadilla desaparezca de mi sueño, quiero dormir en paz y que esos malos momentos no se cuelen en mis sueños haciéndome llorar.
No quiero ya sentirme culpable , solo quiero salir de este abismo, solo quiero respirar libremente...
Quiero reir sin tener que fingir una sonrisa... en ocasiones siento que todo el mundo se paró y siento un peso encima, que pienso que no voy a poder más, aunque sé que soy más fuerte de lo que pienso...
He comprobado que tener tanto dolor acumulado dentro de tí, no te hace ser feliz. Y siento que simplemente el amor no es para mí. Tal vez ese flechazo nunca suceda; pero, quiero flecharme a mi misma y amarme como nadie en el mundo...
Aveces me siento a escribir y no me sale ni una letra, la páginas quedan totalmente en blanco, es como si la inspiración se hubiese ido o simplemente yo la he dejado a un lado...
Igual yo soy la escritora de mi propia historia y yo trazo mi camino, yo decido que me hace daño y que me puede hacer más fuerte y de todo se aprende algo bueno, y aunque lo sé aveces me falla la fe... Aveces quiero estar sola, porque en ocasiones pienso que todo el mundo se acerca a mí por qué simplemente necesita algo y ya, porque siempre es así, cuando ya no necesitan se desaparecen y luego cuando necesitan otras vez aparecen... Si bien soy de pocos amigos y prefiero mantenerme así, y aunque aveces odio la soledad e ocasiones la prefiero más que a otras cosas...
Y aunque mi historia aún no tenga un final feliz, sigo creyendo en los cuentos de hadas...
