Necesito decirte unas cosas, siento que es necesario que las sepas, más que nada, por mi, para sacarme el peso del sentir que se acumula dentro mío...
Realmente te quiero mucho, más de lo que quisiera, y digo más de lo que quisiera por qué querer así, duele aveces, pero no puedo evitarlo, llegaste a mi vida en un punto donde sentí que no quería nada, dónde tenía un enfoque, y diste vueltas todo, convirtiéndote en la primera persona que venció mis prejuicios de esa manera, que rompió mi barrera, que me hizo bajar la guardia de una forma que antes no había pasado...
La verdad, hay días en los que me siento demasiado expuesto, hay días donde soy conciente de que doy más de lo que debería emocionalmente, más de lo que otros pueden sostener... Y eso me deja expuesto, por qué yo quiero querer en grande, pero el contexto y la situación solo permiten el cuentagotas
Eso no quita el dolor, y el dolor no quita el sentimiento de querer, de sentir tan profundamente, esto no es una queja por si acaso, es solamente un descargo bonito
Te quiero muchísimo, y si, hay días donde me da miedo, hay días donde estoy aturdido, hay días donde digo que la verdad no quiero eso, por qué no estoy acostumbrado a poder abrirme completamente, que en realidad aún no puedo llegar del todo a ese punto... Pero también está el hecho de que estoy acostumbrado a que todo salga mal, a qué todo falle, al fracaso, a salir herido..
Y hoy tengo un cagazo de que eso pase, sin darme cuenta que ya estoy herido, pero en parte es por qué no puedo ver el panorama completo, en parte no puedo entender ciertas cosas, en parte no se expresarme... En parte, tengo miedo de que no me tomen enserio... Y en parte, soy tan solo un niño pequeño pidiendo un poco de amor...
Siempre mantuve una imagen fría, centrada, calmada, siendo en mi interior una persona llena de amor... Pero jamás supe canalizar ese amor excepto a lo sentimental, a lo romántico mejor dicho...
Y hoy eso me pasa factura, por qué lo doy todo a una sola persona... Y no todos son capaces de sostener algo así, para mí, dar todo mi amor, mi intensidad, parece bonito, por qué es algo que anhelo que alguna vez hagan conmigo, que me elijan con amor, que sea genuino, que me quieran sin tener que rogar todas las noches que sea así....
Pero para muchas personas eso capaz no se puede manejar bien, yo la verdad no sé querer a medias pero debería aprender, debería aprender a canalizar ese amor, volverme una persona amorosa, por qué sino, voy a explotar, y no por malo, sino por no saber querer, quererme, regularme
No es mi culpa ser así, y tampoco es mi culpa que el mundo no tenga un sentido tan marcado del querer... Y tampoco es tu culpa no poder recibirlo todo, por qué lo sé... No podés querer igual que yo, ni con la misma intensidad, ni con el mismo corazón, pero no por qué no quieras... O bueno eso creo.. Sino por qué no estás hecha para eso... Y yo, acá sigo y seguiré, queriendo así, aunque eso me rompe aveces, el mismo amor que tengo me lo voy a ofrecer a mi mismo y a ver si puedo amarme, y así, una vez al menos sentirme elegido
