Desde siempre he sentido un vacío aparentemente desagradable, esa sensación de ganar algo con tu esfuerzo y sentir esa euforia de hacer algo bien que por primera vez me hace querer vivir, solo para momentos después no darle importancia a esa victoria ya ganada y seguir con mi vida, esa sensación de ya no ser un estorbo dura míseros segundos antes de que la cruda realidad te golpee con fuerza y reacciones ante la situación.
Me pregunto el porque no puedo ser como los demás, los elogios hacen que te animen pero a mi no me hace ese efecto, o tal vez si.. ¿Por que no puedo ser agradecido como los demas? , intento ser buena hijo, buen hermano, buen amigo y solo me tiran al piso, o.. Por que no puedo enojarme con los demás? Cada que hago algo mál ellas lo notan y cualquier palabra que sea defensiva y que salga de mi boca las hace enojar y no las convierte en nada, pero si ellas hacen lo mismo y yo me enojo me convierto automáticamente en un exagerado irrespetuoso y mal educado.
¿por que ellas si pueden enfadarse conmigo pero yo con ellas no? , si una de ellas me responde de mal modo yo debo callar y darles la razón o si no seré una mala persona... ¿Pero y si yo hago lo mismo? Solo se molestarían dirían hasta de lo que me voy a morir, aveces me pregunto y digo ¿no hubiera sido mejor si nunca hubiera nacido? Después de todo yo no lo pedi, ni yo ni nadie más pidió ser traído a este mundo.
Tuve demaciadas peleas con mi familia que me preguntaban que me pasaba, el porque soy como soy, ¿les digo algo? No lo se, no se ni lo que siento ahora mismo, solo se que quiero estar solo, acostado en mi cama, llorando en la tranquilidad de mi hogar, el problema esque mi hogar ya no se siente como uno, y eso me pesa, saber que ya no tengo a un hogar el cual ir, intento desahogarme pero simplemente me hes difícil pues ellas dicen entenderme cuando se que no es cierto.
¿Todo esto es confuso no? Un montón de cosas y sentimientos revueltos.
