Hola, soy Samira estoy aquí para contarte algunos recuerdos, algunos amargos, algunos felices, pero al fin y al cabo recuerdos. Ahora tengo 21 y les digo que la ignorancia es una bendición. Mi canción Favorita en el mundo es God's and Monsters de Lana del Rey, porque al escucharla siento que habla de mí ¿Por qué? porque así era mi adolescencia, cuando tenía 13 años me enamoré del medio hermano de un amiga, el tenía 27, nos conocimos en el cumpleaños de su hermana yo planee una salida para no dejar pasar la fecha, su madre estaba con nosotros y una amiga mía más. La química fue instantánea, me envolvió con su carisma sus ojos claros y su cabello castaño recalcando su hermosa piel.
Al cabo de días buscando en la red social del momento lo encontré y hablamos durante días, me decía lo madura que era, lo hermosa que me veia el día que nos conocimos, me decía lo mucho que entendía mi situación, yo era una niña triste alejada del mundo gracias a traumas de la niñez, pero era hermosa, era inocente de muchas cosas pero no de otras, sabía lo que quería con el, casarme y tener una vida lejos de mi familia, sabía que con él queria tener mi primera vez.. La inocencia de aquellos días.
Francisco era perfecto a mis ojos, no veía lo que mi madre y me hermana trataban de enseñarme. Cuando estás se dieron cuenta de lo que sucedía a través de la computadora se pusieron a la defensiva, mi madre era una mujer agresiva y sola con nosotras, está de más decir que me golpeó por hablar con él (y así fue en más de una ocasión, pero soporte todo solo por el), pero no me importaba, creía estar enamorada de él. En aquel entonces tenía clases de Repostería los sábados, y le pedí que fuera a recogerme, yo iba a esas clases con unos amigos que veían clases de informática en el mismo centro, ese día ellos no fueron y me quedé a esperarlo por 2 horas más tarde de mi salida, cuando por fin llegó me pidió disculpas y me besó, sentí que bese al mismo cielo y me encapriche más de él, con toda la atención que me daba combinadas con esas hermosas palabras, me perdí en su mundo de Rock y descontrol. En secreto viví 2 años de relación con él, nos veíamos ocasionalmente los sábados, salíamos a los parques a besarnos y tocarnos un poco hasta que el no pudo aguantar más pues sabía que me tenía en sus manos, cuando tenía 13 años y un enamoramiento ficticio le entregué mi primera vez en un suelo sucio en unas instalaciones cerradas, cuando le dije que no esperaba que fuera así el me dijo que no importaba el lugar sino con quién... la más grande de las mentiras.
Cuando teníamos 2 años juntos me aleje de él por conocer a alguien más, me daba más atención y era de mi edad, me lo tome con calma y se sintió diferente... no habían prisas ni presiones, éramos jóvenes. Claro está que Francisco no lo tomo bien, perdimos contacto por 3 meses hasta que mi actual novio me traicionó con otro chico, otro clavo a mi ataúd.
Regrese con Francisco después de eso, el me recibió con los brazos abiertos pues sabía cómo trabajaba mi mente, sabía mis necesidades y el la cubría bien, siempre un paso delante de mi, cuando cumplí 15 años a su lado, le prometí que todo sería diferente, yo tenía más libertad, podía salir y regresar tarde mi mamá se molestaba me y hacia más daño emocional pero era más libre, cuando no estaba con Francisco estaba embriagando me y fumando cigarrillos con algunos amigos, teniendo sexo ocasional con el que cediera a mis encantos, y sin embargo estaba enamorada pero sola. Tiempo después conocí a un chico un par de años mayor que yo, nos hicimos mucho daño, me aleje de Francisco una vez más para estar con este otro, pero igual al cabo de 3 meses estaba de regreso con él, pensando que era el único que sabía cómo amarme, y que él era perfecto. Esta vez Francisco tenía a alguien más, otra joven virgen con problemas en casa, que recibió de él la atención adecuada cuando más lo necesitaba, me conforme durante un año con ser la amante, teniendo sexo con él por los rincones de la ciudad añorando el peligro de ser descubiertos en cada encuentro. No dejaba de sentirme mal por hacerlo eso a la chica, era aún inocente de la vida, y yo sentía que había vivido lo suficientemente como para saber que eso estaba mal, pero cada que me decía que me amaba sanaba mi corazón alrededor del puñal que el mismo empujaba cada que incitaba a traicionar a esa pobre chica. siempre llevaba en mi corazón el dolor de amarlo, de fingir siempre que todo estaba bien, de no ver lo que me estaba haciendo a mi misma estando con el, aunque acompañada siempre moría cada día sintiendome más sola, intente suicidarme en una ocasión, pero no dio resultados. supongo que el veneno no fue lo suficientemente fuerte, y supongo que no era el momento de por fin dar paz a mi mente. Cuando Francisco por fin dejo a la chica, ella encontró su final feliz con una chica que la trataba bien, y estaba enamorada, me sentí bien por ella. Yo me quedé con Francisco después de todo, Fumando más y hablando cada vez menos de lo que pasaba en mi cabeza. lloraba algunas noches deseando morir, pasando tormentas inalcanzables aferrándome a mi mascota para no perder la cordura, haciéndome daño. Con el tiempo conocí a una chica que a mis ojos era hermosa, una morena de cuerpo divino y sonrisa que me completaba, con ella sentía algo que no sentí con Francisco, me movía el piso, pero estando con ella estaba con él, me sentía prisionera de lo que yo pensé era amor. Después de algún tiempo y muchos besos la chica me confesó estar en una relación, se me rompío en mil pedazos esa ilusión y me aleje por completo de ella Francisco no era mi novio, era mi amigo de cama, supuestamente me amaba. y así estuvimos juntos durante meses, y luego sin darnos cuentas fueron años, al cumplir los 18 me drogue por primera vez, y fue como abrir la mente al mundo real. Me di cuenta de todo lo malo que el era, empecé a trabajar, el no lo hacía, no tenía metas en las que yo encajara, me di cuenta de lo poco que nos conocimos el uno al otro, y que el único lazo que nos unía era el sexo salvaje que entre ambos ocurría cuando conseguíamos algún rincón poco visto en las noches donde satisfacer ese deseo. Francisco no parecía tener metas conmigo, no parecía quererme en su futuro. y me di cuenta de lo mucho que había perdido estando con él y lo poco que había ganado. Di tanto de mi en una relación tóxica como esa, dónde hacernos daño era lo mejor y más entretenido, la gota que derramó el vaso fue cuando Francisco me traicionó con una chica a la que yo conocía, era su amiga, durmió con ella sin decirme antes, lo que en nuestra extraña relación era casi imperdonable. Sin embargo era casi como estarnos vengando el uno de otro una y otra vez, porque cuando él lo hacía yo me entregaba al postor que más me gustará. Después de todo nos alejamos por completo, conocí más de él estando lejos, pude ver qué no era más que un vago y un vividor.
Allí quedó mi historia de "amor". Así todos supieron que Samira era una mujer decidida, aunque el me hizo ver como una mentirosa manipuladora. Yo dije siempre la verdad. Samira es mi nombre, aunque aveces ni yo lo recuerdo, me perdí a mi misma sin darme cuenta. Amé, llore, reí y aprendí. Perdí la inocencia de mi niñez y la adolescencia. Si tu que estas leyendo esto te encuentras con un hombre mucho mayor que tu y aún eres menor de edad te consejo que lo dejes, eso no solo no es normal, sino que destroza tu mente a niveles inimaginables, no será como yo. No cambies tu nombre a Samira.
