Soy solo una niña, que quiere que su mamá la comprenda más, yo solo queria enseñarle lo que me gustaba leer, queria enseñarle unas novelas, unos libros o no se, talves solo queria hablar con ella más.
Ese día, mi mamá acababa de venir de trabajar, ella trabaja todos los días igual qué mi papá, estoy sola siempre en mi casa.
Me acerque a ella y empeze a hablarle sobre mi vida, de la escuela, de música o solo queria sacar tema de conversación con ella.
Pero parece que ella no queria lo mismo, me dijo que venia muy cansada y la comprendi, la deje en paz hasta que vi que ya estaba más tranquila y ya tenia tiempo libre, yo me le acerque a hablar. Al principio saque cualquier tema, de su trabajo, de ¿comó está?, lo único que queria era hablar con ella.
Después de un rato, le empeze a hablar de novelas, de peliculas y ella no me prestaba atención.
Prefirio pedirle a mi hermano que trajiera su tarea para revisarla, mi hermano se le acerco y yo solo me sente para escucharlos hablar, en ese momento, senti como si me hubiera roto mucho más.
Yo llegue primero, yo queria hablar con ella.
Vi a mi hermano y a mi mamá hablando tan calidamente, mientras que yo sentada a un lado viendolos enfrente de mi, tenia ganas de decirle pero como siempre me calle, los miraba hablar, reir, estar felices y abrazandose, eso me partio el alma, yo llevava días sin abrazarla, solo me daba mi beso de buenas noches como siempre todos los días pero, yo siempre se lo pido.
Siento como que si ya me hibiera dejado atrás, cuando era pequeña estaba con ella todo el tiempo porque todavia no trabajaba, pero ahora que trabaja, ya la siento muy distante, este año entre a la secundaria, apenas tengo 13 años, pero en todo este tiempo, quiero preguntarle cuantas veces me
vio haciendo la tarea, cuantas veces me la reviso, cuantas veces me pregunto si necesitaba ayuda, cuantas veces me dijo que si ya estaba completa, cada ves que queria ayuda de ella sobre mi cuerpo, iba a preguntarle pero siempre estaba con mi hermano y me arrepentia, preferia ir a pedirle copia a mi amiga si era tarea o buscar en internet, si lo padecia mejor me aguantaba.
Desde ya hace unos meses, me estoy siempe encerrada en mi cuarto, cuando llega de trabajar salgo a verla y le digo "mami regresaste", pero solo lo siento como una costumbre que me inculco, ya no siento aquella emoción de ir a recibirla con amor y alegria.
Quiero volver a ser una niña de 5 años, la que siempre estaba con su mamá, la que cuando estaba lloviendo le hacia una sopita de huevo, la que dormia con ella abrazada, la que jugaba a la comidita de mentiras con las muñecas y mi mamá era la clienta más importante, la que dormia en su cama abrazandola. Estraño todo eso....
Mi hermano es su prioridad, es cierto que tiene que cuidar más a mi hermano que esta más pequeño que yo pero, yo tambien necesito de su cuidado, yo tambien necesito de su calor de mamá, yo solo quiero ir correr con alegria al verla, abrazarla y decirle "mami, te quiero mucho". Eso pido con el corazón en la mano, cambio todo solo por eso, cambiaria mi vida pir un momento madre e hija cuando tenia 5 años y era muy feliz.
Cambio mi vida, solo por 5 minutos haci, la cambio solo por eso.
Hace tiempo, me empeze a pullar con un lapiz cada ves que me ponia triste, quiero decirle pero no puedo. Va a pensar que padesco de algo y la voy a preocupar, aunque ya no sienta el mismo amor que antes por ella, aún no la quiero preocupar.
Lo que más me a dolido de todo lo que me a dicho es unas solas palabras, yo estaba hablando con ella y derrepente volvio con mi hermano a ver su tarea y le enseñe una novela y me dijo. "Eres la rara de la casa" Lo tomo como un chiste, dijo sobre el programa de televisión, "Familia Peluche" me empeso a decir que en la familia era como bibi, era la rara. Yo en ese momento solo me rei, pero me fui dejandolos riendos juntos, a mi hermano y a mi mamá.
Entre a mi cuarto y empese a decirme "La rara de mamá" me reia pero no de una forma linda, en mi risa habia dolor de las palabras de mi mamá, de la herida que me estaba dejando inconsientemente.
Ahora cada ves me digo, "La rara de mamá" lo digo inconsientemente, ya no le hablo de mi música, de mis gustos y no lo hare. Me lastimo, se burlo de mí, su hija.
Yo solo buscaba el amor y cuidado de ella, sentir su calidez pero solo termine con esas palabras.
"La rara de mamá"
Perdón si hay faltas de ortográfia, estaba llorando mientras escribia y me costo mucho, esto es de corazón.
