llevo muchos años intentando ganarle a mi vida amorosa una partida de que él reconozca que soy el amor de su vida, más engañada no pude estar al no reconocer que realmente él no me ama. Perdone infidelidades, maltratos psicológicos cuando me hablaba de manera despectiva, me decía a mi misma que aguantara que mi hija lo necesitaba tanto com yo, creando un hogar de mentiras y miedos, aferrandome a los pequeños momentos de felicidad como si mi vida dependiera de ellos, cuando me dejó por última vez después de ir y venir cada vez que encontraba el amor de su vida y cuando ya pasaba la fase romántica volvía a mi y yo de ciega pensando que era amor no veía era que ya no se aguantaban al verdadero hombre que es la persona más demandante de atención que he conocido y que parece niño malcriado haciendo pataletas cuando no le ponen cuidado, daban unas ganas inmensas en esos momentos de sacar la chancla y tirarsela para que aprendiera y cuando salió por esa puerta sentí que mi mundo se desaparcia hablando metafóricamente ya que solo fue una llamada cuando estaba de viaje a decirme que se había enamorado de su empleada cuando le hacia el reclamo de por qué ella le llamaba a su teléfono privado, me decía que ella vivia con su pareja y que solo la estaba ayudando que dejara la paranoia, no se si es instinto por las otras veces o simplemente era mi imaginación, mi instinto gano después de esa llamada. literalmente me daño mis vacaciones con mi hija en casa de sus padres porque su trabajo no lo dejó viajar con nosotras, hubiera esperado a que llegara igual iba a llegar a casa y él nuevamente había desaparecido, me llené de odio, dolor, enojo conmigo misma por caer de nuevo y haberlo perdonado cuando llegó a casa diciendo que esta durmiendo en una banca, ya entiendo cuando mi hija me dice tonta enamorada lo que significa cuando recuerdo todo lo que viví, al principio me preguntaba por qué? y mi autoestima bajo a un nivel que todavía estoy tratando de recuperar después de tantos años, la soledad no me fue fácil aceptarla, ahora creo que la amo, tomar mis propias decisiones, salir cuando y donde quiera, cocinar lo que quiera, limpiar cuando quiera....solo a veces siento nostalgia no por él, sino el tiempo de romance, de conquista, de sexo desenfrenado, de amor, de risas, de llanto, de apoyo. lastimosamente no he podido encontrar ese tiempo de nuevo con otra persona, a veces pienso que es una maldición, pareciera que tuviera un letrero que dice solo para ser amante, que ironía, lo que más odio y por lo que más me buscan, por eso prefiero estar sola.
