Fueron solo 2 meses los que salí con el y aun me duele haberlo dejado pero en ese momento creí que era lo mejor. Teníamos una diferencia de edad importante, casi 10 años, pero lo amaba tanto que no me importaba cuan mayor fuera. Si no hubiéramos peleado aquella noche y el no hubiera tomado esa decisión hoy posiblemente estaríamos juntos pero así se dieron las cosas.
Esa noche habíamos ido a un club, por así llamarlo, era una reunión de BDSM, hicimos una pequeña presentación y mientras el elegía un elemento yo hablaba con quien diríamos la "Reina", al parecer mi conversación a el no le agrado mucho, al terminar la presentación escuche que alguien dijo que me había sido un buen castigo y a la vez se sorprendía de mi pancita, lo cual me sonó raro, luego fuimos al bar y me dijo todo enojado --si querés un sádico te olvidas de mi-- a lo cual me reí y le pregunte si hablaba en serio y repitió lo mismo, luego se puso a hablar con otras personas y me ignoro, a esto me había empezado a sentir mal me mareaba y todo me daba vueltas, lo llamo para decirle que me sentía mal pero me ignoro entonces decidí bajar del asiento e ir afuera pero al parecer no baje bien y caí al suelo y me desmayo. Luego recuerdo estar en el hospital y ver a un medico que me dice algo que no entiendo y ademas me dice que estaba embarazada y le pregunte que que paso con el embarazo y me informa que el señor que me trajo ordeno que abortara, lo miro le pregunto por que esa decision, ya que el había mencionado que quería hijos y me dice --vos dijiste que no querias embarazarte e hice que te lo saquen-- a lo que me empiezo alterar diciéndole que como pudo hacer eso con que derecho tomar la decisión el solo gritándole y luego ya no recuerdo mas.
Lo conocí cuando era una niña entrando en la pubertad pero no le preste atencion, el era el hermano mayor de quien fue después mi novio, una relación de mas o menos 3 años con constantes idas y veniadas, engaños, mentiras, manipulaciones. Cuando volví a cruzarme con el yo tenia 14 años, en un gimnasio, solo lo vi ahí 2 veces nada mas, los demás encuentros se dieron por insistencia de el en alcanzarme hasta mi casa cuando ni siquiera vivía cerca mio, la cosa es que en una de esas veces me ofreció ayudarme, o sea quería ser alguien de mi confianza así no estaba sola para cuidarme y brindarme lo que el pudiera, ademas de protegerme quería darme cosas materiales a lo que me negue, tenia mama así que no lo vi necesario.
Al pasar los días y semanas pidió permiso a mi madre para llevarme a un "campamento", cosa que no fue, resulta que me llevo a una cabaña, yo sabia que iba a pasar asi que me empecé a desvestir, en eso el me dijo --Asi no va a ser-- a lo que respondí que no tenia problema, el se sentó en la cama y me pidió que me acerque pero vestida, allí el me dijo--no quiero abusar de ti como lo han hecho los demas, quiero tu consentimiento para tocarte, si no quieres no voy a enojarme-- y le di mi consentimiento, después de hacerlo se veía contento y le pregunte por que estaba así y respondió que por fin había podido estar conmigo. Pasamos dos dias juntos y me di cuenta de lo enganchada que estaba con el pero sabia que no era una relación así que intente proteger mi corazón.
El me cuido mucho, solo que no le gustaba mi forma de ser y quería que cambiara, ser mas como el, se que mi manera de ser me trajo problemas pero no quería doblegarme ante nadie, había tenido una vida difícil, para ese entonces habían abusado de mi tantas veces que ya no me quedaba nada. Esperaba que el me aceptara así como era pero no paso, sabia que la relación era complicada se que lo verían mal y era entendible solo que no dejaría de amarlo y haría cualquier cosa por mantenerlo a salvo de cualquier culpabilidad. Para mis ojos el era perfecto no había error en el, obvio que los tenia yo tambien, me gustaba cuando me abrazaba o hacia pequeñas cosas para demostrarme cariño. También sabia que a pesar de estar conmigo el estaba con otras mujeres mas grandes o de su edad y lo entendía, yo era una niña y el un hombre no podía ofrecerlo lo mismo que alguien de su edad así que solo lo acepte, aunque me molestaba porque jamás fui considerada bonita.
El sabia decirme que era mio, todo mio, que no amaba a nadie mas, que era importante para el solo que algunas acciones decían otra cosa.
Con el tiempo aprendí que debía sólo contarle algunas cosas, las mas comunes de mi edad, no siempre le decía como me sentía exactamente ya que sabría que podría molestarle o decirme que no eran tan graves las cosas que me pasaban, pero para mi que era super intensa y emocional, las cosas no era pequeñeces mis sentimientos jamás fueron pequeñeces, siempre los tome muy en cuenta.
El hizo su vida, yo la mía, entendí que ese amor era imposible que por mucho que quisiera que luche y cediera el jamás me iba a ver como la mujer para su vida diaria, que no era merecedora de el ni de su corazon, me di por vencida y lo aleje para que conociera a una mujer que el decida estar a su altura.
Me destroce en ese final, me perdí como jamás lo hice, le di todo de mi y sentí que no le demostre de todo lo que era capaz por el, no creo dejar de amarlo y todo lo que viví con el esta guardado en lo mas profundo de mi alma, el insistió un par de veces mas pero no estaba dispuesta a ser su sombra, yo quería estar a su lado que me reconociera como suya.
