Sentada en medio de la obscuridad, acompañada de la luna, luz que siempre ilumina mis noches y la de muchos, el aire corre por mi rostro… Con un gran pensamiento e interrogativa en mi mente….
¿Soy feliz o no?
Para muchos el significado de la felicidad es obtener, dinero, tener personas que te amen/apoyen, cumplir tus sueños, conocer a tu artista favorito, ir a un concierto, ver una película de estreno o tal vez viajar por el mundo….
Sin embargo esa no es mi felicidad, esa pequeña sonrisa la perdí hace años, momento en que me pregunto"¿regresaría el tiempo o lo dejaría así? "
Aún recuerdo tener 6 años, una persona feliz, que jugaba con muñecas, carros disfrutando de mi niñez, si hubiera sabido que pronto esa sonrisa se acabaría hubiera disfrutado más de mis días…. Recuerdo el olor al verano, días en los que presumía mis juguetes de reyes magos, con un brillo en los ojos por haber aprendido a andar en bicicleta ¡un gran logro! ….
Subí a ver a mis primos en la segunda planta, iba a observar como jugaban los mayores y ver si tenía la oportunidad de que me dejarán jugar una pequeña partida, si hubiera tenido en cuenta lo que ocurriría ahí nunca iría a verlos…. Estaba sentada en la cama con mis 3 primos y una de mis primas, uno de ellos me llamo con la intención de enseñarme
"Un juego mucho más divertido y bonito"
Con toda la inocencia del mundo fui detrás de el, primer error ir con una persona al baño siendo una niña…. Recuerdo cómo cerraba la puerta con un seguro atracandola con una silla, seguía emocionada, pensando "mi primo me enseñará un gran juego, solo para mí" JA! que tonta
El sin ningún pudor se bajó el pantalón y me desvistió, sentandome en el inodoro, susurrandome al oído "chupalo, sabe delicioso", empecé a llorar quise salir, pero no me dejó, nadie me ayudó, le rogué que me dejara y no iba a decir nada, quería irme pero no me soltó, me obligó, aún recuerdo su cara de satisfacción y yo tratando de ahogar mis lamentos por el dolor en mi boca y parte baja…. Con gran sonrisa, acabo el trabajo "manualmente", prosiguió a limpiarse y de igual forma me arreglo…..
Al salir de ahí, solo me quedé en estado de shock, corrí con mamá a decirle que mi primo me enseñó un juego que no sabía que era, pero me ignoró fue más importante sus asuntos y me corrió a jugar con los mis primos de mi edad….
Pasaron los años, se volvió a repetir la situación pero con otro de mis primos, al menos el solo tocó y no pasó a mayores…. Seguí mi niñez pero con una carga y pensando que era "normal"
A la edad de 8 años conocí a una pequeña inocente, una niña que vivía a unas pocas casas de la mía y que rápidamente se convirtió en mi amiga de juegos ….. El tiempo transcurrió normal, hasta que recordé este "juego", y sin pensarlo y con una sonrisa, empecé a tocarla, primero fueron cosquillas, luego un beso al final fueron pequeños toques
Ella fue una pequeña valiente y le contó a su mamá de nuestro agradable "juego"
Sin importarle que era una pequeña me interrogó, le rogué que no dijera nada y le prometí NUNCA volver a hacer eso (promesa que aún cumplo), pasaron los días y no le dijo nada a mi mamá, me calme pero solo faltaban horas para mí tormenta!
Efectivamente le contó a mi mamá lo que hice, mi mamá en vez de buscar ayuda o alguna solución, solo me hizo sentir la persona más despreciable del mundo…
En esos días cumplí 9 años y sin importarle, cada día me recordaba que era una "puta", "puerca", "violadora", "que nadie me iba a querer por estar marcada".... Recuerdo cada mañana que al despertar, me paraba enfrente del espejo, diciendo que no era nada bonita y que era una basura, que si le decía a papá no me iba a querer como su hija, si le contaba a mi hermano iba a ser mi culpa si el golpeaba o lastimaba a mi primo, si le decía a otra persona la mancha que tenía NADIE me iba a querer y solo me iban a señalar cómo la inmunda persona que era o simplemente me utilizarían…
Estaba sola, no sabía defenderme, rogaba a Dios que me llevará con él, que si en verdad quería a todos que no fuera cruel y que me perdonará por todo el mal que cause….
Han pasado los años, este secreto aún lo callo para muchos, secreto que me pesa, me lástima, cambie no sé si para bien o para mal…
A mamá que amo mucho no la perdono, a papá que debía de estar conmigo hizo de la vista gorda, porque si se enteró de este problema pero no hizo nada, ni platicar conmigo al menos para consolarme, mi hermana solo dice que debo dejarlo pasar y seguir como si nada, mi hermano prácticamente ya no cuento con el, ellos deberían de haberme protegido, pero no hicieron nada en su tiempo….
¿Desearía volver el tiempo?
La respuesta es tal vez, volvería y no haría el daño que le hice a esa pequeña, no importaba si me lastimaban a mi, podía aguantar el dolor y la suciedad de ser abusada, pero no el de haber abusado….
¿Soy feliz?
Si y no, puedo salir y sonreírle al mundo pero al recordar esto me siento como en mi niñez una pequeña sucia
Tu pequeña lectora o lector, en este caso ¿que harías tú? ¿cómo serías tú ante esto?
