Desde pequeña viví entre gritos, entre insultos y peleas.
Fui maltratada tanto física como emocionalmente por mi madre, en ese tiempo no quería darle importancia. Quería pensar que apesar de todo ella me amaba, pero odio su amor tan retorcido. Lo odio.
La costumbre sería que fuera mi padre, ¿no?
Pero la verdad eso no importa, depende de la persona.
Y por desgracia, mi madre es así.
Es una...
Una hipócrita, una persona que al buscar solucionar algo va a los golpes al instante. Ella no dialoga, ella no escucha, no comprende, no me comprende. Así es como es ella.
Y lo peor es que ella se hace llamar madre, cuando no tiene nada de madre.
Algunos dirán que tengo una vida fácil, pero, ¿de que me sirve lo material si tengo esto?
Yo pienso que estoy perdiendo más de lo que gano.
Yo deseo comprensión, o al menos apoyo, quiero unos padres que no busquen los golpes como la manera de hacer las cosas. No quiero un hermano igual que ella, que por gusto me golpea por cualquier cosa.
Odio esto, odio sentirme tan mierda por culpa de todo.
Tenía problemas en la escuela, por el bullying y no podía contarle a mi madre. La inseguridad y temor hacia ella eran enormes.
Mi madre parecía haber impuesto una jerarquía, mi tía la apoyaba, mi padre la apoyaba y mi hermano parecía más hijo de ella que yo.
Aveces odio tener que ser su melliza, no es nada lindo cuando todo es así.
Cuando todo me hace sentir desesperada, sin esperanza y con ganas de que todo se acabe.
Deseaba que mi vida fueran como esas películas, en donde él "Fin" era eso, que todo acababa y debías irte del cine.
Lamentablemente, para mí no era así. Es mi vida real y el "Fin" significaba algo...
La muerte. Exactamente eso.
Una niña pequeña, tan desesperada por una salida, comenzó a pensar eso todo el tiempo.
Cada pensamiento en su mente era <>, era más fácil que seguir viviendo. Eso es lo que pensaba yo todo el tiempo, incluso deseaba accidentarme.
Me importaba mucho el dolor de las personas desconocidas, me importaba mucho si había personas en peores o mejores condiciones. Por una vez, quería ser egoísta. Pero de la peor forma.
Incluso en ese momento, estaba pensando también en ellos. En mi familia.
Mi hermano, decía muchas veces que odiaba mi existencia, mi madre también y mi padre se veía que no tendría que trabajar mucho para alimentarme. Sería una boca menos y eso era bueno.
Pero dentro de mí sabía que lo estaba haciendo por mi, que quería terminar con todo para ser feliz. Para tener paz.
Veía a la muerte como un dios que me traería paz por mi, apesar de lo doloroso que sería atravesarlo, quería obtener mi descanso. Estar tan estresada me hacía mal, la escuela era incómoda. Pero no sé me permitía faltar, no podía. Soportar no podía, por eso deseaba mucho, mucho.
Demasiado. Morirme y terminar de una vez.
Odiaba esto, odiaba sentirme así. ¡Quería salvación! ¡Quería paz!
Quería una tranquilidad en esta vida tan...
Tan odiosa que tenía.
¿Cuantas veces he deseado desaparecer?
La cantidad no es poca, de eso estoy segura.
Siempre tengo la impresión de que si soy secuestrada nisiquiera mi madre se preocuparía en buscarme. Y estoy segura de eso.
Nadie se preocuparía, nadie. ¿Cuando la he visto preocupada a ella?, nisiquiera puedo imaginarlo.
Ella no se preocupa por nadie, sólo por ella.
Vi mi cabello en la cama, todo lo que corte. No se por que... pero me siento libre.
Me siento libre de ella, de que por fin hice algo que en verdad quise hacer.
Y ahora estoy escondida, temiendo verla, no quiero decirle en persona lo que he hecho.
Tomo mi móvil, ¿una niña mimada?, desearía ser eso. Sólo soy una niña que debe rogar, debe prometer y debe esclavizarse. Eso es lo que soy, no una esclava físicamente pero si mentalmente.
Y ella lo sabe, si se enoja yo soy capaz de hacer lo que quiera. Y no por ser su hija, sino por miedo. ¿Es normal?, ¿es normal esto?
¿Es normal no sentirse "como en casa"?
Miro el mensaje que le acabo de enviar.
"Mamá, me corte el pelo. No preguntes, por favor."
No quiero que me pregunté. No quiero responderle, no quiero decirle lo que siento.
Por que sé que se burlara, ella siempre lo hace.
La veo entrar y no tengo tiempo de esconderme.
ー ¿Quién te mando?ーpregunta. Una frase típica de ella cuando hago algo.ー ¿¡Quien te mando?! ¡Responde!ーgrita con ese tono que me hace callar.
ー ¡POR QUE QUISE!ー es algo que no puedo decirle.
Sólo calló esperando que se vaya.
ー Ahora deberemos ir a una peluquería para que arregle eso. ¿Viste lo bien que lo cortaste?, excelente ¿verdad?ーlo dice con sarcasmo.ー Y eso que tus 15 se acercan.ーson míos pero parece que son más de ella que míos.
¿Cuando tendré algo que sea absolutamente mío? ¿Qué no le pertenezca a ella por "ser mi madre"?
Ella se va, no le digo nada. Sólo asiento a lo que dice.
Cuando cierra la puerta las lágrimas comienzan a caer.
¿Por qué no puede ser comprensiva? ¿Por qué siempre me regaña cuando hago lo que quiero? ¿Por qué no me apoya con mi decisión?
¿Por qué ella es mi madre? ¿Por qué ella?
Y lo peor es... que me siento tan sola.
Tan sola en este inmenso mundo.
¿A quién en verdad le podré ser por una vez sincera?
¿A quien le podré decir sin temblar algo malo o bueno?
¿A quién?
A nadie, ¿verdad? Ya lo sabía pero aún así duele saberlo, duele.
Y en mi tonta fantasía me imagino a mi por una vez siendo honesta, por una vez siendo honesta con ella, con mi padre, con todos.
ー ¡He renunciado a ser alguien! Mamá..., papá. Ya no puedo más, y-yo... sólo quiero descansar.ーgrite llena de lágrimas. Si, yo... quería dejar en vano de intentar, siempre lo supe, que yo no llegaría a nada en la vida, que estaría sola para siempre. Soledad era la única amiga que en realidad tenía. Eso es lo que pienso y imagino ahora.
ー ¿De qué hablas? ¡Explicate!ーahí está,la mujer que siempre he querido orgullecer, pero eso... sólo era un tonto sueño. Me encanta como es que mi cabeza sabe dónde darme para que me duele más, me encanta el teatro que se arma solita haciéndome sufrir más de lo que debería.
ー ¡Qué me rindo! ¡Ya no soporto recibir más! ¡Me cansé!, sólo... sólo quiero descansar y parar esto.ーdije mientras sentía mi pecho doler, mientras sentía como algo se estrujaba y dolía...
Pero ya me cansé, no quiero sentir más este dolor.
No quiero.... sentir...
Pero este escenario fantasioso tiene algo de verdad, mis sentimientos. Lo únicos que nunca podré decirles a ellos en verdad.
ー ¡No te entiendo! ¿¡Qué es eso que te cansaste de recibir?!ーgrito ella, papá se mantenía calmado sin hacer nada. Él no es cobarde, la única cobarde en esta sala soy sólo yo y nadie más.
ー ¡No quiero...!ーuna lágrima, otra, millones de ellas.
No quiero...
No quiero...
ー ¡Recibir más rechazo! ¡Lo he recibido toda mi vida, desde el preescolar, mis compañeros, mis hermanos y ustedes también, mis padres! ¡Incluso...! ¡Incluso ahora mismo yo me estoy rechazando a mi misma!ーgrité. Esta... es la primera vez que hablo con total sinceridad. O mejor dicho, fantaseaba con decirla.
Es mentira eso de que soy sincera, es mentira de que soy honesta, es mentira...
Yo... siempre estoy mintiendo. No soy nada honesta ni sincera. Eso es verdad, totalmente verdad.
Cada día, hago como si no fuera nada pero... esto sigue atormetandome. Y aún sigue haciéndolo, incluso hoy.
ー ¡Yo...! ¡Incluso yo, estoy rechazando mi existencia!ーno quería sentirme así.
Siento que no valgo nada, que no lograré nada. Y eso es cierto.
Soy inútil, soy cobarde.
ー ¿¡Por que crees que no salgo?! ¡Por que allá afuera no me siento bien! ¡Quiero esconderme, siempre quiero esconderme! ¡Y lo logro, me siento oculta cuando estoy en mi habitación!ー siento como si esta fuera la primera vez que he hablado claro, siento que es la primera vez. No lo es, es una fantasía infantil. Y la que está alante de mi no es mi madre, es la impresión que ella me dió y sigue dándome. Es mi miedo por ella con su forma.
No tengo orgullo, nada. Yo... enserio soy inútil. Eso es cierto, más que cierto.
ー N-No los culpo... ¡Y-Yo se que la culpa la tengo yo! ¡Por nacer... tú, mamá te abrieron la panza, te pusieron puntos y estuviste muchas horas en la clínica! ¡Todo por mi culpa! ¡Y no sólo eso, mi personalidad, todo lo que soy...! ¡Todo lo que soy es horrible!ーno hace falta derramar lágrimas pero... aún así estoy llorando. Por que... se que todo eso es verdad.
Todo es verdad y... yo no puedo contradecirlo. Ni puedo defenderme...
Qué esto esté bien o mal... no lo sé la verdad, pero mi inseguridad es por su culpa. Qué no pueda superarlo es por su culpa.
Qué quiera desaparecer es por su culpa y solo de ella.
ー L-Lo siento... por todo. Por no poder ser algo que pudieran amar, por ser algo horrible y... también por ser yo. Perdón por ser tan patética, tan cobarde. P-Perdón por no ser una hija de la que se puedan sentir orgullosos.ーy los entiendo.
Nisiquiera yo... estoy orgullosa de mi misma.
Y aún tampoco puedo estarlo, no puedo estar orgullosa de mi.
Pero todo esto son las consecuencias de vivir en una familia disfuncional.
El rechazo a ti, el odio hacia ti, la tristeza, la envidia, el dolor. Todo lo que siento se debe a ello.
Y eso también lo odio.
