Es difícil cuando pasas por una traición, la primera vez, fue doloroso,el se fue después de haberme dicho que estaba con otra persona y que esta estaba embarazada,llore mucho por tal humillación, pero aún así quería que vuelva conmigo, empecé a perseguirlo,mandándome mensajes,lo llamaba por teléfono e incluso he ido a su lugar de trabajo, hice todo lo posible para que regrese hasta que un día me rendí y le dije a Dios que si era su voluntad qu
e vuelva, osino ni modos, un buen día me llama para hablar,me dijo que quería volver,que le de tiempo de hacer algo para terminar con ella y que volvía, según el eso que hizo fue hacer que se haga un aborto, le di otra oportunidad, y ahí es donde me arrepiento, ya nada fue igual, peleas,llantos,tristezas,maltrato, decidí quedar embarazada, aún no teníamos hijos, su condición fue tener un hijo.
La segunda vez,fue aún más agresivo, me engaño con la hermana de un compañero de trabajo que teníamos en común. esta vez no se fue, me lastimo muy cruelmente,pero no por el hecho que lo amara, sino por mi dignidad, el no quería irse, me refregaba en la cara que estaba con alguien,no le importaba que yo viera los mensajes, cuando le reclamaba el se enojaba más por que revisaba su celular, me sentía muy humillada por que toda persona que nos conocían sabían de su relación, me sentí muy miserable, la única solución era que se vaya, no me molestaba que no me ame sino que el seguía conmigo y con ella, y no lo escondía, me he quedado sola en el negocio que ambos dirigíamos por horas, cuando le reclamaba me decia: si sabes con quien estuve,por que me preguntas!!!?- eso me lastimaba en los cimientos de mi dignidad, lo odiaba con todo el alma, y si tenía un poquito de amor por el ahí se fue todo, me acuerdo que una vez fui sola a trabajar por que el se sentía mal, al llegar a la noche los chicos que trabajaban conmigo me ayudan a cerrar tipo nueve de la noche, llego a casa voy a la habitación y le pregunto como esta, si quería algo, me dijo que mejor,veo que se levanta y se va a bañar,sale y comienza a buscar ropa para salir,le pregunto a donde va, y me dice fríamente que va a salir un rato,entonces yo le digo: la vas a ver a ella? y me dice si sabes donde voy ¿por qué preguntas? uuu eso era muy humillante y doloroso le importaba una mierda como me sentía, el se iba h yo me quedaba encerrada en mi habitación llorando, mientras el andaba de novio, recuerdo que una de las tantas discusiones me dijo: por que no te moris? así me dejas de romper las pelota a lo que yo le contesto: enserió queres que me muera? el me dice, si,si no servis para nada para que queres vivir?...eso fue muy fuerte, yo no creí haber hecho algo cole para que el sea así conmigo, en ese momento ponía todo de mi para superar tanto dolor, pero no era suficiente, el haberme humillado de esa manera, el haberme agredido físicamente en todo ese proceso que duró casi dos años, en el cual nos convertimos en dos extraños,ya no teníamos tema de conversación,mi semblante triste y amargado no dejaba ni un ápice de alegría en mi, lo cual se reflejaba en mi cara, pero aun así seguí adelante, arrepintiendome cada día de haberlo buscado la primera vez, luego conseguí trabajo en otro lado independientemente de el, yo seguía pensando en lo que hacía,hasta ese momento el se seguía mandando mensaje con ella, decía que quedaron como amigos jajaja, ahora me doy cuenta lo patética que era, me hubiese gustado que se fuera, pero cada vez que lo echaba el se negaba, y yo no tenía la fuerza ni el poder para echarlo de la casa, y yo no podía irme, tenía dos hijas a cargo, y me daba pena sacarlas de su comodidad,reconozco que fui cobarde, aunque en ese momento no es como ahora que existe la ley de la violencia de género. Bueno comienzo a trabajar en el nuevo trabajo,yo me seguía sintiendo la estúpida cornuda que mientras yo trabajaba el andaba con ella de novios, intente hablar con el para separarnos, y siempre lo mismo, el no se va a ir y yo que no tengo a donde ir, mi hija chiquita que decía que ella no quería padres separados, un buen día estando en el trabajo tome una decisión,aunque parezca imposible no lo es, decidí no pensar más en el, cada vez que se me venía a la mente con preguntas como:que estará haciendo?, todavía estará con ella la llevará de aca para allá como antes? o simplemente no le importo, ignoraba esos pensamientos hacia una sacudida de cabeza mental y pensaba en otra cosa, así hacia esos ejercicios y con el tiempo lo fui superando a tal punto que ya no me importaba si estaba con ella o no, rogaba que se enamore y se vaya,ese era mi sueño que se vaya, pero no fue así. Una vez le dije que no lo quiero más, me agredió verbal y físicamente,el no acepto que yo le dijera que no lo quiero,me dijo que si yo seguía en ese plan iría a mi trabajo y me haría un escándalo para que me echen, sentí miedo,no podía quedarme sin trabajo, me daba miedo su agresión, me daba vergüenza,sin nadie que me apoye o me ayude me era difícil deshacerme de él, así que afloje y aprendí a ocultar mis emociones y mis sentimientos y ni hablar del sexo, ya sabiendo que estaba con otra y venia a estar conmigo me sentía usada, algo desechable, pero ahí también tenia que fingir, recuerdo una vez que no fingí al terminar el me da una piña en la cara y me dice: hdmp, después de eso trate de fingir o no pensar en nada y concentrarme en lo que me estaba haciendo para así poder tener un poco de deseo... así es como termine con un corazón rojo que nunca más se volvió a unir las partes.Nunca hubo un perdón,un lo siento, un estoy arrepentido o un nunca más lo voy hacer, nunca se arrepintió de su error y eso me dolió, una vez me dijo que las cosas que hecia y que hizo nunca se iba a arrepentir, que lo que vivió con esas mujeres (y con otras que más tarde me termino confesando)fue algo lindo, hermoso,que eso en su momento lo hizo feliz y no se arrepiente de nada, a comparación de mi que soy una fracasada, le pregunto por qué dice que soy una fracasada? me dice: por qué no sabes hacer feliz a un hombre ya te separarte una vez, ¿por qué pensar que te metí los cuernos?y no fueron una o dos veces,fueron muchas veces, entonces le digo: y por que no te vas? si no me queres, no te hago feliz,andate y déjame tranquila, no lo voy hacer me dice. En una oportunidad me dice:de aca en adelante empezamos de nuevo,ambos nos lastimamos y ya está,empecemos de nuevo, viendo que no puedo separarme no me quedo otra que agachar la cabeza y seguir su plan. Eme aquí ya pasaron diez años después de aquella decisión de no pensar, mi corazón quedó dormido, esta en coma farmacológico por decisión propia, trato de llevar la fiesta en paz, no reclamo nada, no reviso nada, no pregunto nada, y no me importa nada, simplemente eso, ya no me importa nada, trabajo hago lo que puedo,ayudo en lo que puedo, me encierro en mi mundo de lectura y aprendizaje,seguimos viviendo juntos, sigo lavando la ropa,cocinando y limpiando cuando puedo y quiero, casi no nos vemos ya que los dos trabajamos, el duerme en el living por su propia decisión y yo en la habitación que queda en un primer piso, a mi me viene bárbaro por que ya no tengo sentimientos hacia el, no se si se da cuenta, creo que si, es que estoy segura que no me quiere ni un poquito, pasan muchos meses sin tocarme íntimamente, y cuando lo hace, no me da asco pero tampoco siento algo, supongo que eso es el des amor. su mal carácter sigue, pero ya no me lastima como antes, simplemente ignoro y sigo adelante sin dejar que todo ese veneno me afecte y cuando pasan estas cosas me arrepiento enormemente el haberle dado otra oportunidad la primera vez.
